Здесь можно поздороваться со мной, как-нибудь представиться и при желании рассказать, зачем вы меня зафрендили. Тогда скорее всего я отвечу вам взаимностью. :)

Еще тут можно задавать разные оффтоповые вопросы и пр.

70 % постов френдс онли.

Рада всем.

wanted:

строчка из попсовой песни, узнаваемая, желательно абракадабра, но можно и нет.
суть в том, что она должна быть "заклинанием магическим древним, пращурами сохраненным", ну и это должно быть смешно.

у кого какие идеи?

у меня пока только "муси-пуси, муси-пуси, миленький мой", но может что будет получше :)

(пишу сценарий)

(итоги 2007 - http://tina-taiga.livejournal.com/2007/12/30/, разучилась вставлять ссылки)

В общем, год был хорошим, а как оно могло быть иначе? Разным и ярким, наполненным разнообразными событиями локального и вселенского масштаба, незабываемыми впечатлениями, эмоциями самого разного порядка и настоящими чувствами, перед которыми меркнут все високосные проблемы.

Желания, загаданные в новогоднюю ночь-2008 (написать на бумажке -сжечь -размешать пепел в шампанском-выпить) сбылись, да. Причем оба. Экая я хитрая :)

Я ставила себе три цели в 2008ом, и в общем, могу констатировать, что они выполнены по принципу 1 + 0,5 + 0,5 =2, а это уже неплохо.
Я поступила в вуз своей мечты. Я нашла некую работу (недели полторы назад), но пока не могу сказать, нормальная ли она :) И я не переехала на другую квартиру, но намерение и решение - уже половина успеха.

Я сохранила самое важное, что есть в моей жизни. Я приобрела много нового - людей, опыта, впечатлений. Я познакомилась с потрясающими талантливыми уникальными человечками, моими теперешними однокурсниками. Я, видимо, все-таки нашла своего Мастера. Я рада, что все сложилось именно так, а не иначе. И кажется, за этот год я опять же повзрослела :) и в общем, готова к рубежам. Готова творить, создавать и строить. Свое и новое.

( итоги по пунктам )

Поздравляю всех френдов с наступающим Новым 2009ым. Будьте счастливы и живите действительно так, как хочется вам. Пусть все у нас будет хорошо и еще лучше. Ура!

kinshik.livejournal.com/133189.html
мастер-класс по написанию сценариев, однако!

Первая краснознамённая сессия официально и торжественно завершилась сегодня показом видео- и сценических работ Высокой Кафедральной Комиссии. Комиссия, кажется, не разочарована нами, а мы собой, в общем, очарованы =)
Впереди еще неофициальное окончание сессии, а именно подробное обсуждение и разбор мастерами работ(ы) всех и каждого, всяческое подведение итогов и, надеюсь, разудалое отмечалово.
Но в общем и целом мы преодолели этот этап и большие молодцы. Я люблю свой курс, да. И очень рада учиться именно с этими людьми и именно у этих мастеров.
Наверное, на более развернутый пост меня сейчас не хватит, устала за месяц дико, надеюсь скоро отдохнуть.
Последнюю неделю я выглядела примерно так:



На горизонте приземления, отходняки, приспособления под новый/старый жизненный ритм, а также, надеюсь, что-нибудь хорошее.
Очень боюсь того момента, когда никуда не надо будет идти и ничего не надо будет делать, в таких случаях меня накрывает по-черному.
Нашла себе некий онлайн-тренинг личностного роста, вот и займусь для начала :)

20 дней до начала сессии. Практически ничего не прочитано и не подготовлено, но - ждете/ждали ли вы наступления сессии так, как жду его я? Месяц творчества, открытий, экспериментов, успехов и провалов, смеха и слез - настоящей, яркой, нефильтрованной жизни. Месяц в 75ой с 10 утра до закрытия Академии, месяц не-ночевок дома, возможных и желанных, месяц студенческой жизни, такой, какой она может быть только в театралке. Нижний Новгород, Рязань, Москва, (что-то еще) - мы снова будем вместе.
А пока нечастые встречи с курсом и Мастером напоминают мне о том, что мир не ограничивается узким пространством моей квартиры, парком около моего дома и парой торговых центров.
Заочное обучение - неплохой шанс за эти 5 лет проапгрейдить свою жизнь до желаемого уровня. Хотя, конечно, мне безумно хотелось бы учиться в Театральной Академии на дневном.  Хотелось бы так, как хочется прожить еще одну жизнь, кардинально отличающуюся от твоей собственной. Так, как хочется прожить еще много очень разных жизней.
Платное обучение - отличный способ материально помочь уже родной Академии, объективно великому учебному заведению, которое сейчас пребывает не в лучшем состоянии (хотя бы с точки зрения внешнего вида-ремонта).
Люблю всем сердцем. Нигде не бывает настолько комфортно и легко дышать. Пускай я (пока) ничего не знаю и ни в чем не разбираюсь, пускай мне периодически бывает стремно и стыдно. Спасибо тебе, [censored], за то, что послужил стрелочкой на компасе моей мечты. Не более того - но этого мне хватит на жизнь.
Малая сцена, неигровые киноленты Александра Расторгуева. Простор и воздух, снег-снизу-вверх и чужие голоса. Дебют. А потом - жизнь как она есть, обнаженная, во всей своей неприглядности, правде, грязи и величии. Жизнь, которая куда шире узкого пространства моей квартиры (в которой, вот честно, находиться больше сил никаких нет, по крайней мере постоянно).
Куда шире такого когда-то/для кого-то уютного и заманчивого мирка, этого осточертевшего замкнутого круга, где все оценивается с точки зрения совершенно банальных, дурацких, набивших оскомину критериев и принципов. Все как будто покрылось толстым-толстым слоем пыли. Застой равносилен гниению изнутри. Ничто не может быть прекрасным вне развития. Ни убеждения. Ни чувства. Ни сам человек.
....Я почти задыхаюсь.
И название последней короткометражки - "Жажда жизни". А мне снится мир в ярких красках сквозь умытое дождем стекло. Ошибки, страхи и радости, смех и слезы, дурацкие поступки и бесконечная череда открытий и новых дорог.
.... А потом я выхожу на Моховую, блаженно потягивающуюся на мокром асфальте в тусклом свете фонарей. И иду гулять под дождем по набережной Фонтанки, весело смеясь и на ходу обнимаясь с двумя чудесными 17летними девочками-однокурсницами. С ними - чувствуешь себя настоящей первокурсницей, молодой и беззаботной. И вообще у меня с ними много общего - мы живем с родителями (хотя в их случае это явно ненадолго=)) и не имеем постоянной/нормальной работы. Более старшие мои товарищи по курсу ни первым, ни вторым бонусом похвастаться не могут.
А пока мы молодые и беззаботные первокурсницы с мокрыми волосами. Пьем сок из пакетика, жуем дирол, пинаем листья.
И я начинаю верить в то, что свой мир каждый раскрашивает сам.

Отмечаем, ага.
Пьем красное сухое, поедаем виноград, слушаем Barry Sisters.
[дожила... :)]
Шана това!
Лехайм!

- а ты зачем статус в аське сменила?
- тебя порадовать хотела
- ты правда думаешь, что статус "вротмненоги!!" мне нравится больше, чем "te amo"?

с первой (безалкогольной) годовщиной первого года, барашек!

вротмненоги! te amo :)

По крайней мере, так говорит счетчик в моем profile. Говорит и сдвигает девочку-маячок, которая должна передвигаться вправо, в самый левый край счетчика. Какое-то время назад она была ближе к правому краю. Видимо, теперь ему (счетчику) кажется, что так быстро он от меня не отделается.

Думала написать что-нибудь доброе и вечное на тему, но как-то нет posting mood. Может быть, потом.

...Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого - мало...

(с)

Ровно неделю бездарно торчу нахожусь на турбазе в Лосево. За неделю, как не так давно выяснилось, можно:  

А за последнюю неделю не произошло ничего. Я даже не прочитала Станиславского. Ноут, бродилки-стрелялки, река, не-купание, изредка шашлыки. Баня еще, да. Гы. В общем, такой вот отдых.
Я не могу спать одна в комнате отчего-то. То есть сплю, конечно, но не могу. Вообще не могу по ночам спать. Стояла сегодня, курила, над лесом какие-то вспышки. Потом дождь пошел. Гроза там, значит.
А мне очень, очень страшно. Пусто, одиноко, но в первую очередь страшно. А, толку-то об этом.

Выходишь ночью курить - прямо в сосны, в травы, в тишину. Здесь как-то удивительно зависаешь над миром, отрываешься от мира, не веришь в Интернет. Я здесь вроде бы седьмое лето, а может быть, и больше. За это время многое произошло, многое изменилось, многое прошло стороной, многое оставило след. В этих соснах, у этой воды столько всего было передумано, прочувствовано, выплакано, здесь какая-то странная энергетика. Энергетика прошлого в диахронии. Лучше всего выходит вспоминать. Настоящее кажется удивительно иллюзорным, а будущее... о нем вообще не получается думать.

Где-то на дне мировой сети лежат, закрытые от всех, сотни текстов, когда-то написанных мной. Недавно я перечитала некоторые. Какая же я раньше была бесстрашная, открытая, необычная. Всё так странно. Кажется, какая-то часть меня отмерла, я разучилась писать (не говоря уж о говорить) о том, что думаю и чувствую.
От этого очень грустно.
Что же со мной такое случилось, а.

Неделя пролетела незаметно, я провела в Питере чуть больше суток и уехала на турбазу на Вуоксе, где могу пробыть недели четыре – впрочем едва ли меня хватит надолго без перерывов на город. Здесь воздух и лес и река-рассветы-закаты прямо у порога, здесь оглушительно тихо, невыносимо безлюдно и от этого жутко тоскливо, здесь, насколько я помню, очень хорошо писать стихи, много думать и лелеять своё одиночество, - собственно, я не очень хорошо понимаю, что я буду делать здесь. У меня есть несколько книжек по специальности (актерский тренинг, что-то про Немировича-Данченко и историю зарубежного театра), адская книжка про тантрический секс, которую я не могу прочитать уже года полтора, и учебник по итальянскому. Еще у меня есть ноутбук, что меня безмерно радует, его можно сконнектить с телефоном и, отрубив всяческие картинки, выползать в инет, а еще слушать музыку, смотреть хорошие и умные фильмы, коих у меня ворох, играть во всякий Lord Of The Rings (ну почему же я забыла перекачать новые логически-квестические игры??). В общем, тут гораздо веселее, чем было в предыдущие годы. Но всё равно. Комната отдельная, а тут только кошка и ноутбук.

Просто кого-то отчаянно не хватает (ц).

Здесь очень сложно поверить в то, что было совсем недавно. В античную мощь и барочное великолепие Рима, в яркость, праздничность и многолюдность Барселоны, в невыносимую романтичность и оторванность от мира совсем не туристического городка Коста Бравы, где не бывает русских.

Поэтому мне бы очень хотелось, пока я здесь, написать обо всём этом как можно больше. Всё, что я смогу вспомнить. Попробую. Завтра уже, наверное.

Точнее, некоторые вести с полей.
Четвертый день в Академии. Установочная сессия. Столько времени я, пожалуй, не проводила нигде; столько сил я не тратила ни на что (хотя многие другие, разумеется, тратят больше - но для меня и это уже много, не привыкла я к такому ритму). Каждый день репетиции, лекции, показ мастерам. Вчера состоялся мой режиссерский дебют, этот номер даже отобрали для показа, который состоится в воскресенье и будет представлять собой вполне себе открытый спектакль (желающие - welcome). А пока - репетировать, репетировать, репетировать.

Про все остальное - в посте, которого нет.

А еще - я хочу рассказать вам историю про древних греков.

здесь нет поста

Окончательно адекватной я буду нескоро, если вообще буду, но сейчас я более-менее пришла в себя и начала осознавать происшедшее. Мир крутится с ненормальной скоростью, я просто не успеваю отслеживать, давать оценки, обдумывать, даже чувствовать в полной мере не успеваю. Всё вокруг такое сочное, клевое, настоящее.
Еще раз спасибо огромное тем, кто в меня верил. То, о чем так долго говорили большевики, наконец-то стало реальностью. Не бойтесь мечтать. Возможно всё - и всё зависит только от нас.
Я прекрасно понимаю, что поступление в Академию - абсолютно не повод почивать на лаврах. Мастера увидели во мне некий потенциал, но пока я из себя не представляю ровным счетом ничего. Учиться надо будет много, всё будет очень сложно, Академия будет забирать меня целиком и полностью, все силы, мысли, всё...  - уж всяко на эти пару месяцев сессий, а помимо этого необходимо очень много работать самой: читать, репетировать, фотографировать, снимать, писать и так далее. Эта профессия требует колоссальной работы - как внутренней, так и внешней.
Я буду работать.
Я обещаю быть интересной.
Я обещаю быть собой.
Я стану режиссером.

Меня несет, штормит, манит, завораживает, я безумно счастливая сейчас, этим сочным и терпким летом, я очень сильно люблю и у меня есть Академия, мне больше ничего не нужно, и - "я прошу только, чтобы это длилось и длилось" (с)

Началась установочная сессия, второй день подряд репетируем по четверкам этюды на тему "цирк". Завтра с 11ти снова в родную 75ую - и до упора... репетиции, организационное собрание, с 18.00 показываем мастерам этюды.
Нужно что-то думать насчет собственной режиссерской работы на эту тему, осталось всего несколько дней. Пока только сырые идеи, в бешеном количестве.

Еще насчет этого жж - нам тут про творческие дневники рассказывали и про их пользительность... я ручкой по бумажке писать разучилась, а формат ворда меня почему-то не прет. Так что видимо всё будет здесь, и будет много. Все идеи-чтоб-не-забыть, какие-то мысли, открытия, самого разного плана. Не думаю, что всем будет интересно это читать в огромных количествах, так что думаю, что какая-то часть записей будет открыта только для меня (касаемо каких-то глубоко личных открытий и мыслей, я поняла, что это тоже надо все записывать) плюс определенно всякие идеи - намётки и тд, которые будут валиться без особенного разбору и оформления в связный пост - для меня и юзера goryakson (будет время - глянешь :* )
Если кому-то вдруг прям безумно хочется знать про все это как можно больше - сообщите.
Буду стараться писать нормальные читаемые посты про академию и всё прочее тоже.

я поступила.

спасибо моим родителям за то, что родили такую гениальную меня, а также верили в меня (хоть и "не врожденного режиссера") и всячески поддерживали.
спасибо барашку ака юзер goryakson, потому что без тебя, хороший мой, не было бы абсолютно ничего. я бы до приемной комиссии не дошла бы, не то что дальше. честно )
спасибо юзеру autumnburn за очень, очень, очень многое. были моменты, когда я без тебя просто бы сдохла, и ты об этом прекрасно знаешь.

без вышеперечисленных людей я бы не поступила совершенно точно.

а также огромное спасибо всем, кто так или иначе меня поддерживал.

эмоции, дальнейшее развитие и все остальное - дальше...

амигос, вы даже не представляете, насколько мне хочется туда поступить.

сегодня
сегодня
уже сегодня

пусть всё будет так. сил мне, сил мне.  удачи мне и терпения, ибо остальное имеется )

я героический енот.
я всё смогу.
я смогу всё.

правда??

Огромные зеркала, лепнина на потолке и стенах, широкая лестница, узкий коридор, таблички "Тихо! Идет спектакль!".
В соседней аудитории на несколько голосов поют что-то опероподобное, в коридоре красивый мальчик танцует на носочках, а второй снимает его на камеру, в курилке под лестницей девушка в ярко-оранжевом платье тихо играет на гитаре, а рядом кто-то репетирует диалоги из Чехова. 
В учебном корпусе на полу пыль и стройматериалы, самые невообразимые декорации, осветительные приборы и музыкальные инструменты. 
Всё более ощутимо пахнет валерианкой.
Я хожу по Академии, широко распахнув глаза, уши и сердце.
Я научилась краснеть, а еще я учусь смотреть и видеть, слушать и слышать, чувствовать. Заново. 
Переживать по Станиславскому.
Мыслить по-режиссерски.
Я учусь принимать критику с благодарностью. Я учусь писать слово Мастер с большой буквы.

Сегодня начались консультации.
Точнее, вчера, но вчера я еще об этом не знала.
25 июня - 5 июля. Ежедневно. С 11.00 до 21.00. 
А потом четыре тура.

я не знаю, какое (какие) стихотворения стоит читать на экзамене.
а также на подготовительных курсах, консультациях, отборочных турах, во время прогулки с собакой, под душем, перед сном и во время утренней зарядки.
это уже проблема, да.

На днях начались подготовительные курсы в Академии. Ежели кто не знает, я намерилась (решение это, в общем-то, годами во мне зрело) поступать в СПбГАТИ на режиссуру телевидения. В общем, хочется как-то запомнить этот нетривиальный для меня период подготовки-консультаций-экзаменов. Так что - отдельный тег и регулярные посты, видимо.
Подготовку я решила начать еще осенью, но честно говоря, занималась чем угодно, кроме собственно подготовки. Или мне сейчас только так кажется. Во всяком случае, ощущается острая нехватка:

• - Необходимых знаний. Знать, без шуток, надо действительно очень много. Просто представление иметь хотя бы о многом. А у меня пробел на пробеле. Википедия меня спасет. Может быть.

• - Уверенности в себе. Единственное, за что я себя хвалю, так это за "Образ"/"Сад". (Ну и за пару-тройку читок собственных стихов, хотя это уже кажется неимоверной фигней). Всё-таки какая-никакая школа публичных выступлений. Один последний показ чего стоит. Хорошо, что это было. И надеюсь туда вернуться. Со щитом или на щите.  Хотя, на самом деле, чтение стиха/басни/прозы, а также песни и пляски перед приемной комиссией в 20 с лишним человек кажутся уже детской игрой в крысу - по сравнению с Собеседованием, которое оказалось первым туром. Вот там-то все мои пробелы и вскроются. На раз. *плачущий смайл*
  

• - Поддержки. Не знаю, откуда во мне, привыкшей всегда быть сама за себя, возникают такие странные желания. *смайл* Всё-таки это очень важно, и ее, поддержки этой, никогда не бывает много. А я преимущественно чувствую себя маленькой и запуганной, особенно по сравнению с громогласными тетями за 30, поступающими туда же.

Всё это, конечно, уравновешивается одним большим ХОЧУ. Ну и, наверное, я еще повоюю.
Пока на повестке дня - сбор информации и ликвидация пробелов (как? как? как?), написание режиссерских новелл и выполнение прочих текущих заданий, окончательное утверждение репертуара (пока определилась только с прозой).
Уф. Кто-нибудь в меня верит?