High Time

попсовое заклинание, рабочий момент

Wed, 04 Feb 2009 21:03:15 GMT

wanted:

строчка из попсовой песни, узнаваемая, желательно абракадабра, но можно и нет.
суть в том, что она должна быть "заклинанием магическим древним, пращурами сохраненным", ну и это должно быть смешно.

у кого какие идеи?

у меня пока только "муси-пуси, муси-пуси, миленький мой", но может что будет получше :)

(пишу сценарий)

итоги года

Tue, 30 Dec 2008 23:38:33 GMT

(итоги 2007 - http://tina-taiga.livejournal.com/2007/12/30/, разучилась вставлять ссылки)

В общем, год был хорошим, а как оно могло быть иначе? Разным и ярким, наполненным разнообразными событиями локального и вселенского масштаба, незабываемыми впечатлениями, эмоциями самого разного порядка и настоящими чувствами, перед которыми меркнут все високосные проблемы.

Желания, загаданные в новогоднюю ночь-2008 (написать на бумажке -сжечь -размешать пепел в шампанском-выпить) сбылись, да. Причем оба. Экая я хитрая :)

Я ставила себе три цели в 2008ом, и в общем, могу констатировать, что они выполнены по принципу 1 + 0,5 + 0,5 =2, а это уже неплохо.
Я поступила в вуз своей мечты. Я нашла некую работу (недели полторы назад), но пока не могу сказать, нормальная ли она :) И я не переехала на другую квартиру, но намерение и решение - уже половина успеха.

Я сохранила самое важное, что есть в моей жизни. Я приобрела много нового - людей, опыта, впечатлений. Я познакомилась с потрясающими талантливыми уникальными человечками, моими теперешними однокурсниками. Я, видимо, все-таки нашла своего Мастера. Я рада, что все сложилось именно так, а не иначе. И кажется, за этот год я опять же повзрослела :) и в общем, готова к рубежам. Готова творить, создавать и строить. Свое и новое.

Человек года: без изменений :)
Личное событие года: поступление в Академию. Второе отложено на неопределенный срок.
Знакомство года: Н.Л. Серова, естественно. и все остальные тоже.
Музыкальный исполнитель года: Зимовье Зверей
Песня года: до сих пор не знаю, как одну выделить
Программа ТВ: понятия не имею. ТВ как таковое :)
Отечественный фильм года: "Сталкер"
Иностранный фильм года: "Ночи Кабирии"
Отечественная книга года: Станислаааавский
Иностранная книга года: весь зарубежный театр от Древней Греции до Шекспира
Концерт года: я вообще не ходила ни на один, кажется. вот это реально упущение. "Свинопас" Зимовья сойдет за концерт?
Разочарование года: ничего действительно серьезного, к счастью
Потеря года: аналогично (может быть, я просто не помню сейчас, вспомню - напишу)
Открытие года: оказывается, у меня действительно есть способности к режиссуре.
Политическое событие года: крыыызис?
Страна года: Италия, однозначно
Самый несчастливый месяц года: в августе мне оч херово было
Самый счастливый месяц года: январь-февраль.
Цвет года: красный
Запах года: Armand Basi in Red и Platinum Egoiste от Chanel
Блюдо года: ну суши, суши...
Напиток года: режкола гыыы
Ощущение года: любовь - это ощущение?
Кабак года: "Шахерезада" :)))).
Экстрим года: поездка в Милан как таковая
Поездка года: Рим-Барселона-Росес
Сайт года: вконтакте, и еще парочка :)

Поздравляю всех френдов с наступающим Новым 2009ым. Будьте счастливы и живите действительно так, как хочется вам. Пусть все у нас будет хорошо и еще лучше. Ура!

Tue, 09 Dec 2008 21:50:18 GMT

kinshik.livejournal.com/133189.html
мастер-класс по написанию сценариев, однако!

тыдыщ

Mon, 01 Dec 2008 21:56:01 GMT

Первая краснознамённая сессия официально и торжественно завершилась сегодня показом видео- и сценических работ Высокой Кафедральной Комиссии. Комиссия, кажется, не разочарована нами, а мы собой, в общем, очарованы =)
Впереди еще неофициальное окончание сессии, а именно подробное обсуждение и разбор мастерами работ(ы) всех и каждого, всяческое подведение итогов и, надеюсь, разудалое отмечалово.
Но в общем и целом мы преодолели этот этап и большие молодцы. Я люблю свой курс, да. И очень рада учиться именно с этими людьми и именно у этих мастеров.
Наверное, на более развернутый пост меня сейчас не хватит, устала за месяц дико, надеюсь скоро отдохнуть.
Последнюю неделю я выглядела примерно так:

На горизонте приземления, отходняки, приспособления под новый/старый жизненный ритм, а также, надеюсь, что-нибудь хорошее.
Очень боюсь того момента, когда никуда не надо будет идти и ничего не надо будет делать, в таких случаях меня накрывает по-черному.
Нашла себе некий онлайн-тренинг личностного роста, вот и займусь для начала :)

жажда жизни

Mon, 13 Oct 2008 23:21:24 GMT

20 дней до начала сессии. Практически ничего не прочитано и не подготовлено, но - ждете/ждали ли вы наступления сессии так, как жду его я? Месяц творчества, открытий, экспериментов, успехов и провалов, смеха и слез - настоящей, яркой, нефильтрованной жизни. Месяц в 75ой с 10 утра до закрытия Академии, месяц не-ночевок дома, возможных и желанных, месяц студенческой жизни, такой, какой она может быть только в театралке. Нижний Новгород, Рязань, Москва, (что-то еще) - мы снова будем вместе.
А пока нечастые встречи с курсом и Мастером напоминают мне о том, что мир не ограничивается узким пространством моей квартиры, парком около моего дома и парой торговых центров.
Заочное обучение - неплохой шанс за эти 5 лет проапгрейдить свою жизнь до желаемого уровня. Хотя, конечно, мне безумно хотелось бы учиться в Театральной Академии на дневном. Хотелось бы так, как хочется прожить еще одну жизнь, кардинально отличающуюся от твоей собственной. Так, как хочется прожить еще много очень разных жизней.
Платное обучение - отличный способ материально помочь уже родной Академии, объективно великому учебному заведению, которое сейчас пребывает не в лучшем состоянии (хотя бы с точки зрения внешнего вида-ремонта).
Люблю всем сердцем. Нигде не бывает настолько комфортно и легко дышать. Пускай я (пока) ничего не знаю и ни в чем не разбираюсь, пускай мне периодически бывает стремно и стыдно. Спасибо тебе, [censored], за то, что послужил стрелочкой на компасе моей мечты. Не более того - но этого мне хватит на жизнь.
Малая сцена, неигровые киноленты Александра Расторгуева. Простор и воздух, снег-снизу-вверх и чужие голоса. Дебют. А потом - жизнь как она есть, обнаженная, во всей своей неприглядности, правде, грязи и величии. Жизнь, которая куда шире узкого пространства моей квартиры (в которой, вот честно, находиться больше сил никаких нет, по крайней мере постоянно).
Куда шире такого когда-то/для кого-то уютного и заманчивого мирка, этого осточертевшего замкнутого круга, где все оценивается с точки зрения совершенно банальных, дурацких, набивших оскомину критериев и принципов. Все как будто покрылось толстым-толстым слоем пыли. Застой равносилен гниению изнутри. Ничто не может быть прекрасным вне развития. Ни убеждения. Ни чувства. Ни сам человек.
....Я почти задыхаюсь.
И название последней короткометражки - "Жажда жизни". А мне снится мир в ярких красках сквозь умытое дождем стекло. Ошибки, страхи и радости, смех и слезы, дурацкие поступки и бесконечная череда открытий и новых дорог.
.... А потом я выхожу на Моховую, блаженно потягивающуюся на мокром асфальте в тусклом свете фонарей. И иду гулять под дождем по набережной Фонтанки, весело смеясь и на ходу обнимаясь с двумя чудесными 17летними девочками-однокурсницами. С ними - чувствуешь себя настоящей первокурсницей, молодой и беззаботной. И вообще у меня с ними много общего - мы живем с родителями (хотя в их случае это явно ненадолго=)) и не имеем постоянной/нормальной работы. Более старшие мои товарищи по курсу ни первым, ни вторым бонусом похвастаться не могут.
А пока мы молодые и беззаботные первокурсницы с мокрыми волосами. Пьем сок из пакетика, жуем дирол, пинаем листья.
И я начинаю верить в то, что свой мир каждый раскрашивает сам.

Колонка автора: Рош Хашанах

Mon, 29 Sep 2008 21:11:57 GMT

Rosh Hashanah, the Jewish New Year, begins today. How are you celebrating? If you're not, how do you plan on guiding your fate over the course of the next year?

View 384 Answers

Отмечаем, ага.
Пьем красное сухое, поедаем виноград, слушаем Barry Sisters.
[дожила... :)]
Шана това!
Лехайм!

разговорчики в строю

Fri, 29 Aug 2008 21:53:49 GMT

- а ты зачем статус в аське сменила?
- тебя порадовать хотела
- ты правда думаешь, что статус "вротмненоги!!" мне нравится больше, чем "te amo"?

с первой (безалкогольной) годовщиной первого года, барашек!

~~вротмненоги!~~ te amo :)

сааавсем другая жизнь 1 год

Fri, 29 Aug 2008 12:26:54 GMT

По крайней мере, так говорит счетчик в моем profile. Говорит и сдвигает девочку-маячок, которая должна передвигаться вправо, в самый левый край счетчика. Какое-то время назад она была ближе к правому краю. Видимо, теперь ему (счетчику) кажется, что так быстро он от меня не отделается.

Думала написать что-нибудь доброе и вечное на тему, но как-то нет posting mood. Может быть, потом.

...Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого - мало...

(с)

неделя

Wed, 13 Aug 2008 00:21:23 GMT

Ровно неделю ~~бездарно торчу~~ нахожусь на турбазе в Лосево. За неделю, как не так давно выяснилось, можно:

- Доехать до Хельсинки. Практически молча, закусив губу, фотографируя небо за окном, откидываясь на подголовник. Пройти таможню. Вдохнуть Европу. Улыбнуться и выдохнуть. Выпить коктейль "утро пиарщика". Гулять ранним утром по аэропорту. И наконец -
- Долететь до Рима. Сесть в поезд. Проехать по полям и чему-то индустриальному. Сказать: это мой город, вот прямо начиная с полей и труб. Пройти по аллее вдоль разграфитченной стены, где краски и тени. Заселиться в гостиницу "Piramide" (как-то так) напротив распродажи сумок (до которой я так и не дошла). В гостинице нельзя курить. Но можно мыться (предварительно убрав все полотенца и одежду, т.к. никакой душевой кабины не существует) и принимать горизонтальное положение.
- Выйти на станции "Colosseo". Пофоткаться на фоне собственно Колизея и прочего. Обнаружить фонтанчики с питьевой водой. Бурно порадоваться. Пойти на Палатинский холм, где дешевле билеты, но не любят русских студентов. Значит, Палатинский холм и Форум. Вот почему-то самое мое - эти развалины. Такая энергетика от них бешеная, такой заряд силы. Хочется просто долго-долго сидеть и смотреть перед собой. Дышать. Камни-камни. И кусты с розовыми цветами. И почти нет народу. И виден купол Собора Святого Петра. И темные тучи сгущаются над всем этим. И наконец идет дождь.
- Выйти под дождь. Пройти под арками (Тита и ?). Зайти в Колизей. Разочароваться. Ну просто вышло так, год назад в Тунисе видела совершенно идентичное, может только чуть-чуть поменьше. Походить по Колизею под дождем. Подняться наверх. Почувствовать уже эту энергетику. Вздрогнуть. Не купить зонт. Вернуться в гостиницу. Выпить пива.
- Пойти гулять ввечер. Сойти с ума от заката над городом. Фоткать его во всевозможных режимах, которые абсолютно не передают реального положения вещей. Пройти по улице, вдоль которой все форумы. Дойти до дворца, который в честь объединения Италии, с вечным огнем и памятником-не-помню-кому (да, я не захватила с собой на базу путеводитель). Примерно на этом месте Город полностью меня накрыл, просто до слез. Очень сильные ощущения. Мысли, каких не бывало до. Без шуток, о вечности. Собственном месте в мире. Соотношении вечности и твоих каких-то чувств. Рим очень тяжелый город. Очень сильный. Самый сильный из всех. Наизнанку выворачивает, правда. Я 50 процентов времени ходила зареванная, при том, что если и были причины окромя, то явно не настолько весомые, чтоб доходить до такого состояния. Оглушительное одиночество перед этой Вечностью. До смешного.
- Так вот. Подняться на Капитолийский холм. Дойти до via Corso, которая типа главная. Долго и упорно искать, где бы поесть. Найти очередной (нам на них везет) ирландский бар "какой-то-там-колледж". Посидеть. Выпить Гиннесса. Прийти в себя. На последнем автобусе вернуться в гостиницу.
- На следующий день с утра поехать в Ватикан. Напялить на себя при этом длинную джинсовую юбку и барашковую футболку "Italy", в которой я чувствовала себя гребанным туристом, да и вообще очень жарко, а в майке нельзя. Обнаружить огромную очередь в музеи Ватикана. Нагло пролезть куда-то ближе к началу. Купить билеты со скидкой по ISIC. Зайти. Вот дальше я, конечно, теряюсь, потому что музеи эти - самый что ни на есть Эрмитаж, нечто совершенно огромное, шедевры (наверное) на каждом шагу, очень много народу, то есть ооочень много. И все куда-то идут. Ну и мы ходили. Фрески там разные. Станцы Рафаэля. Микеланджело. Перуджино. Леонардо. Внутренний дворик с фонтаном-шишкой и крутящимся шаром-скульптурой. Музей географических карт. Музей карет. Чего только не музей. Я не то чтобы совсем быдло, но порядком от всего этого подустала, жарко же еще, и потом, я мизантроп, не могу когда столько народу. Вот в путеводителе (который я с собой сюда не взяла) написано, что самое страшное - пресытиться впечатлениями-шедеврами-восхищением до отвращения (неточная цитата из Стендаля). В Ватикане (и Риме) это - как раз плюнуть. Слишком всего много. А мы искали Сикстинскую капеллу. И все указатели на нее, указатели, чтобы дойти, в общем, надо пройти через все остальные музеи. Когда мы дошли до капеллы собственно, сил оставалось только на то, чтобы бухнуться на скамейку, которые возле стены стоят, и втыкать во все эти фрески-росписи-плафоны. Потрясает, конечно. Фотографировать там нельзя, кстати говоря.
- Выйти из музеев во внутренний дворик. Искать обещанный в путеводителе выход к Собору (минуя очередь на площади). Не найти. Выйти совсем и отправиться, в таком случае, обедать. Потом пойти на площадь Святого Петра. Отстоять очередь в собор. Зайти внутрь. Прикоснуться к ноге статуи апостола Петра.
Собор меня тоже потряс (собственно, я о каких-то эмоциональных впечатлениях тут не пишу особо, т.к. режиссер должен мыслить действиями =)) на самом деле, Рим просто не может не потрясать, это априори), мало того, мне резко стало вот просто ХОРОШО. Оооочень хорошо на душе. Спокойно так. Гармонично. У меня давно такого не было, тем более вот так резко. Кстати, на исповедальнях там висят таблички, что посетившим храм отпускаются все грехи.
- Подняться на лифте (аж на 2 евро дороже, чем по лестнице) на крышу собора. Дальше - 380 (кажется) ступенек по узкой, крутой и жутко неудобной винтовой лестнице - на купол, с языком на плече. Зато какая панорама. Весь город как на ладони. И дышать так легко. Потом - спуститься по той же лестнице, лежать на нагретой солнцем крыше, пить воду из фонтана, смотреть на статуи апостолов, которые смотрят на город.
- Вернуться в гостиницу. Вечером выйти гулять и прогулять эдак до рассвета. Забить на распродажи. Поехать на площадь Spagna, где знаменитая лестница - место сбора богемы начала века ) Случайно попасть там же на концерт. Сидеть на ступенях и слушать арии из разных опер и "Arivederci, Roma". Потом выйти на набережную Тибра, наткнуться на странного вида уличное кафе, распить там за столиком бутылку вина, а еще одну взять с собой, идти вдоль воды, где квакают лягушки, пить это вино, глазеть на церкви и замки. Дойти до замка Angelo, где отчего-то много народу ночью-то, посидеть на парапете. Дальше пойти на площадь Navona, где должны быть прекрасные фонтаны с подсветкой и музыкой, по пути проходя языческий храм-Пантеон и многое другое. Не обнаружить фонтанов в три часа ночи ) Еще походить. Купить литровую кружку пива за 10 евро в единственном открытом кабаке. Полежать на камне, пялясь на Колизей в подсветке и первых лучах рассвета и слушая "Джин и тоник". Поймать такси. Уехать в гостиницу. Не спать до 8 утра. Курить в номере, пить не-помню-что, переговариваться с итальянцем из окна напротив на нашем родном эсперанто.
- Встать с утра, с определенным, надо сказать, трудом. Выселиться из гостиницы прямо в полуденную сорокоградусную жару. Искать Макдональдс или хоть что-нибудь поесть. Бродить по городу, покупать сувениры, есть мороженое, сидеть в каком-то странном парке, где что-то строится, допивать коктейль "Марчелло Мастрояни" ("Утро пиарщика" + пиво). Поехать в аэропорт. Купить там красную сумку и типа-бусы. В семь вечера вылететь в Барселону.
- Прилететь в Барселону. Добраться из аэропорта Girona до собственно Барселоны. С трудом успеть на метро. Купить какой-то еды в закрывающемся фастфуде, впервые за пять лет поговорить по-испански (который я учила 11 лет и знала в совершенстве, ну а потом проебала), позорно и печально. Дойти до совершенно ужасной гостиницы "в готическом квартале" (а по-моему, в бомжовском, хоть и метро Universidad =) ). Отрубиться.
- Проснуться в ужасной гостинице. Поскорее из нее выйти. Купить на вокзале билеты в Roses. Поесть в совершенно адском месте со шведским столом, к которому нас с голодухи подпускать нельзя вообще, особенно с таким богатым ассортиментом всего. С трудом встать. Гулять по готическому кварталу, старому городу, не пойти на рынок, сидеть в тенистых зеленых двориках и на нагретых солнцем ступеньках, слушать Yesterday под гитару. Найти много магазинов со смешными ценами, офигеть. Сильно офигеть. Долго втыкать, купить крутые темные очки за три евро и какие-то висюльки (блин, ну почему, почему я так мало купила! почему не сумку! почему все таааааак!) Сесть в метро. Проебать кошелек, в котором мало денег, но разные карты и билеты в Roses. Расстроиться. Сильно расстроиться. Забить. Совсем забить.
- Попялиться на Sagrada Familia. Дойти до Casa Mila и Casa Bottlo. Потом поехать в Parque Guell. Долго идти до него по жаре, охлаждаясь пивом. Дойти. Удивиться бесплатному входу и гуляющим там собакам. Вспоминать год 2002, когда я была тут совсем другая. Фоткаться-фоткаться. Сидеть на скамеечках. Пытаться разгадать зашифрованные послания Гауди. Не преуспеть в этом. Найти кафе. Обнаружить за соседним столиком русских, пересесть. Выпить литр Сангрии. Пойти на автобусную остановку, стреляя по дороге сигареты. Сесть в автобус, разговориться с полусумасшедшей тетенькой, которая настойчиво нам вкручивала, когда нам именно выходить (и плохо понимала наш эсперанто). Вернуться на вокзал. Снова купить билеты в Roses.
- Вернуться в гостиницу. Отдохнуть. Вечером поехать на площадь не-помню-как-называется, где должны быть красивые фонтаны. Опять же их не обнаружить. В Барселоне, кстати, вообще фонтанов не было, видимо не сезон. Просто погулять. Найти какое-то странное кафе, где можно курить (!!!!) и все очень дешево. Сидеть там до победного. Потом сесть на автобус и вернуться в ужасную гостиницу. Отрубиться
- Проснуться в шесть утра. Помыться, собраться, свалить из ужасной гостиницы. Сесть в 8 утра на автобус в Roses. Приехать. Увидеть море. Обрадоваться. Увидеть цены в кафешках. Еще раз обрадоваться ) Узнать, как далеко наша гостиница. Переться в нее часа полтора с чемоданами. Узнать, что она 1 звезда. Обозлиться. Дойти до гостиницы и увидеть ее. Удивиться и обрадоваться. Заселиться.
- Дальше три дня на море проходили, конечно, в режиме spanish triathlon (drinking-eating-fucking), это я себе такую футболку там купила. Мы не доехали до Фигейраса, зато купались в Средиземном без медуз, слушали "Besa me mucho" в живом исполнении на набережной, валялись ночью на пляже под оглушительно звездным небом, встречали на балконе рассвет над горами, купались на рассвете, пили Сангрию, как компот, не разу не напились, кстати, и только один раз видели (издали) русских, но сошлись во мнении, что это был глюк. Романтика на курортах, в общем.
- Ну и, наконец, вернуться домой. Возвращаться больше суток. Из Росеса в Барселону на автобусе, потом на поезде в аэропорт, потом, после адской регистрации, самолетом в Ригу, а из Риги автобусом в Питер.

2 be updated. (Барашек, дополняй)

А за последнюю неделю не произошло ничего. Я даже не прочитала Станиславского. Ноут, бродилки-стрелялки, река, не-купание, изредка шашлыки. Баня еще, да. Гы. В общем, такой вот отдых.
Я не могу спать одна в комнате отчего-то. То есть сплю, конечно, но не могу. Вообще не могу по ночам спать. Стояла сегодня, курила, над лесом какие-то вспышки. Потом дождь пошел. Гроза там, значит.
А мне очень, очень страшно. Пусто, одиноко, но в первую очередь страшно. А, толку-то об этом.

и снова не про Рим

Wed, 06 Aug 2008 22:14:46 GMT

Выходишь ночью курить - прямо в сосны, в травы, в тишину. Здесь как-то удивительно зависаешь над миром, отрываешься от мира, не веришь в Интернет. Я здесь вроде бы седьмое лето, а может быть, и больше. За это время многое произошло, многое изменилось, многое прошло стороной, многое оставило след. В этих соснах, у этой воды столько всего было передумано, прочувствовано, выплакано, здесь какая-то странная энергетика. Энергетика прошлого в диахронии. Лучше всего выходит вспоминать. Настоящее кажется удивительно иллюзорным, а будущее... о нем вообще не получается думать.

Где-то на дне мировой сети лежат, закрытые от всех, сотни текстов, когда-то написанных мной. Недавно я перечитала некоторые. Какая же я раньше была бесстрашная, открытая, необычная. Всё так странно. Кажется, какая-то часть меня отмерла, я разучилась писать (не говоря уж о говорить) о том, что думаю и чувствую.
От этого очень грустно.
Что же со мной такое случилось, а.

на берегу безымянной реки

Tue, 05 Aug 2008 20:37:35 GMT

Неделя пролетела незаметно, я провела в Питере чуть больше суток и уехала на турбазу на Вуоксе, где могу пробыть недели четыре – впрочем едва ли меня хватит надолго без перерывов на город. Здесь воздух и лес и река-рассветы-закаты прямо у порога, здесь оглушительно тихо, невыносимо безлюдно и от этого жутко тоскливо, здесь, насколько я помню, очень хорошо писать стихи, много думать и лелеять своё одиночество, - собственно, я не очень хорошо понимаю, что я буду делать здесь. У меня есть несколько книжек по специальности (актерский тренинг, что-то про Немировича-Данченко и историю зарубежного театра), адская книжка про тантрический секс, которую я не могу прочитать уже года полтора, и учебник по итальянскому. Еще у меня есть ноутбук, что меня безмерно радует, его можно сконнектить с телефоном и, отрубив всяческие картинки, выползать в инет, а еще слушать музыку, смотреть хорошие и умные фильмы, коих у меня ворох, играть во всякий Lord Of The Rings (ну почему же я забыла перекачать новые логически-квестические игры??). В общем, тут гораздо веселее, чем было в предыдущие годы. Но всё равно. Комната отдельная, а тут только кошка и ноутбук.

Просто кого-то отчаянно не хватает (ц).

Здесь очень сложно поверить в то, что было совсем недавно. В античную мощь и барочное великолепие Рима, в яркость, праздничность и многолюдность Барселоны, в невыносимую романтичность и оторванность от мира совсем не туристического городка Коста Бравы, где не бывает русских.

Поэтому мне бы очень хотелось, пока я здесь, написать обо всём этом как можно больше. Всё, что я смогу вспомнить. Попробую. Завтра уже, наверное.

а здесь пост есть

Thu, 17 Jul 2008 22:52:03 GMT

Точнее, некоторые вести с полей.
Четвертый день в Академии. Установочная сессия. Столько времени я, пожалуй, не проводила нигде; столько сил я не тратила ни на что (хотя многие другие, разумеется, тратят больше - но для меня и это уже много, не привыкла я к такому ритму). Каждый день репетиции, лекции, показ мастерам. Вчера состоялся мой режиссерский дебют, этот номер даже отобрали для показа, который состоится в воскресенье и будет представлять собой вполне себе открытый спектакль (желающие - welcome). А пока - репетировать, репетировать, репетировать.

Про все остальное - в посте, которого нет.

А еще - я хочу рассказать вам историю про древних греков.

Примерно в 14 лет древнего грека посвящали во взрослую жизнь. Все это дело происходило в Элевсине и продолжалось неделю, исключительно по ночам. И вот в одну из этих ночей - а в Элевсине была анфилада пещер - 14летнего древнего грека заводили в первую пещеру. В пещере было светло и довольно просторно, там играли прекрасную музыку на лучших инструментах, древнего грека поили лучшими винами, кормили лучшими кушаньями, натирали разнообразными ароматными маслами и тд и тп, этот кайф продолжался часа 4. Потом древнего грека выводили из пещеры и заводили в следующую. Там было темно и сыро, его били железными цепями, из темноты на него выскакивали страшные рожи, его всячески унижали и так далее. Это продолжалось тоже часа 4.
А потом его возвращали в первую пещеру.
Это все называлось посвящением в тайны человеческой жизни; и я вот думаю, что древние греки были неглупые люди. И тайны человеческой жизни они знали, наверное, лучше меня.
Это обнадеживает.

здесь нет темы

Thu, 17 Jul 2008 22:17:40 GMT

здесь нет поста

Sun, 13 Jul 2008 20:12:47 GMT

Окончательно адекватной я буду нескоро, если вообще буду, но сейчас я более-менее пришла в себя и начала осознавать происшедшее. Мир крутится с ненормальной скоростью, я просто не успеваю отслеживать, давать оценки, обдумывать, даже чувствовать в полной мере не успеваю. Всё вокруг такое сочное, клевое, настоящее.
Еще раз спасибо огромное тем, кто в меня верил. То, о чем так долго говорили большевики, наконец-то стало реальностью. Не бойтесь мечтать. Возможно всё - и всё зависит только от нас.
Я прекрасно понимаю, что поступление в Академию - абсолютно не повод почивать на лаврах. Мастера увидели во мне некий потенциал, но пока я из себя не представляю ровным счетом ничего. Учиться надо будет много, всё будет очень сложно, Академия будет забирать меня целиком и полностью, все силы, мысли, всё... - уж всяко на эти пару месяцев сессий, а помимо этого необходимо очень много работать самой: читать, репетировать, фотографировать, снимать, писать и так далее. Эта профессия требует колоссальной работы - как внутренней, так и внешней.
Я буду работать.
Я обещаю быть интересной.
Я обещаю быть собой.
Я стану режиссером.

Меня несет, штормит, манит, завораживает, я безумно счастливая сейчас, этим сочным и терпким летом, я очень сильно люблю и у меня есть Академия, мне больше ничего не нужно, и - "я прошу только, чтобы это длилось и длилось" (с)

Началась установочная сессия, второй день подряд репетируем по четверкам этюды на тему "цирк". Завтра с 11ти снова в родную 75ую - и до упора... репетиции, организационное собрание, с 18.00 показываем мастерам этюды.
Нужно что-то думать насчет собственной режиссерской работы на эту тему, осталось всего несколько дней. Пока только сырые идеи, в бешеном количестве.

Еще насчет этого жж - нам тут про творческие дневники рассказывали и про их пользительность... я ручкой по бумажке писать разучилась, а формат ворда меня почему-то не прет. Так что видимо всё будет здесь, и будет много. Все идеи-чтоб-не-забыть, какие-то мысли, открытия, самого разного плана. Не думаю, что всем будет интересно это читать в огромных количествах, так что думаю, что какая-то часть записей будет открыта только для меня (касаемо каких-то глубоко личных открытий и мыслей, я поняла, что это тоже надо все записывать) плюс определенно всякие идеи - намётки и тд, которые будут валиться без особенного разбору и оформления в связный пост - для меня и юзера goryakson (будет время - глянешь :* )
Если кому-то вдруг прям безумно хочется знать про все это как можно больше - сообщите.
Буду стараться писать нормальные читаемые посты про академию и всё прочее тоже.

Остаться в живых, серия 4

Fri, 11 Jul 2008 22:06:56 GMT

я поступила.

спасибо моим родителям за то, что родили такую гениальную меня, а также верили в меня (хоть и "не врожденного режиссера") и всячески поддерживали.
спасибо барашку ака юзер goryakson, потому что без тебя, хороший мой, не было бы абсолютно ничего. я бы до приемной комиссии не дошла бы, не то что дальше. честно )
спасибо юзеру autumnburn за очень, очень, очень многое. были моменты, когда я без тебя просто бы сдохла, и ты об этом прекрасно знаешь.

без вышеперечисленных людей я бы не поступила совершенно точно.

а также огромное спасибо всем, кто так или иначе меня поддерживал.

эмоции, дальнейшее развитие и все остальное - дальше...

и последнее

Thu, 10 Jul 2008 21:30:44 GMT

амигос, вы даже не представляете, насколько мне хочется туда поступить.

сегодня
сегодня
уже сегодня

пусть всё будет так. сил мне, сил мне. удачи мне и терпения, ибо остальное имеется )

я героический енот.
я всё смогу.
я смогу всё.

правда??

СПбГАТИ, я люблю тебя

Thu, 26 Jun 2008 22:38:38 GMT

Огромные зеркала, лепнина на потолке и стенах, широкая лестница, узкий коридор, таблички "Тихо! Идет спектакль!".
В соседней аудитории на несколько голосов поют что-то опероподобное, в коридоре красивый мальчик танцует на носочках, а второй снимает его на камеру, в курилке под лестницей девушка в ярко-оранжевом платье тихо играет на гитаре, а рядом кто-то репетирует диалоги из Чехова.
В учебном корпусе на полу пыль и стройматериалы, самые невообразимые декорации, осветительные приборы и музыкальные инструменты.
Всё более ощутимо пахнет валерианкой.
Я хожу по Академии, широко распахнув глаза, уши и сердце.
Я научилась краснеть, а еще я учусь смотреть и видеть, слушать и слышать, чувствовать. Заново.
Переживать по Станиславскому.
Мыслить по-режиссерски.
Я учусь принимать критику с благодарностью. Я учусь писать слово Мастер с большой буквы.

Сегодня начались консультации.
Точнее, вчера, но вчера я еще об этом не знала.
25 июня - 5 июля. Ежедневно. С 11.00 до 21.00.
А потом четыре тура.

Я чувствую Академию, я чувствую ее настолько своей, что перехватывает дыхание, что не уснуть до утра. Это как встречаешь человека и вдруг понимаешь, что он твой и только твой. Навсегда. Я помню, как я первый раз пришла туда года три назад, как я позорно ревела, вцепившись в перила лестницы, а перед глазами мелькали картинки филфака, изначально серого и унылого для меня.

Пожалуй, сейчас один из самых переломных для меня периодов. Если не самый.
Я уже перестала расчитывать на чью бы то ни было поддержку. Может быть, это я охрененно изменилась за несколько дней, может быть, у меня паранойя на нервной почве, а может быть, вокруг меня действительно происходит что-то не то. Меня слишком пугают предстоящие вступительные, чтобы еще пугаться поведения близких людей, но ... я совсем себе иначе все представляла. И может быть, зря. В любом случае, если никто меня не держит за руку - даже метафизически - это отличный шанс научиться плыть самой. А эгоцентризм - тоже не самая плохая религия. Только что останется в итоге?

Всё меняется на глазах. И будет меняться. И это не так плохо.
Если я выдержу, я получу главный приз. Совсем другую жизнь. Мою. Настоящую. Которая никогда не предаст и не изменит.
А если приподняться на цыпочках и одним глазком заглянуть за горизонт, можно разглядеть очертания нового города. Светлого, радостного и яркого.

Thu, 22 May 2008 23:40:08 GMT

я не знаю, какое (какие) стихотворения стоит читать на экзамене.
а также на подготовительных курсах, консультациях, отборочных турах, во время прогулки с собакой, под душем, перед сном и во время утренней зарядки.
это уже проблема, да.

Академия. Начало осады.

Wed, 21 May 2008 22:45:20 GMT

На днях начались подготовительные курсы в Академии. Ежели кто не знает, я намерилась (решение это, в общем-то, годами во мне зрело) поступать в СПбГАТИ на режиссуру телевидения. В общем, хочется как-то запомнить этот нетривиальный для меня период подготовки-консультаций-экзаменов. Так что - отдельный тег и регулярные посты, видимо.
Подготовку я решила начать еще осенью, но честно говоря, занималась чем угодно, кроме собственно подготовки. Или мне сейчас только так кажется. Во всяком случае, ощущается острая нехватка:

- Необходимых знаний. Знать, без шуток, надо действительно очень много. Просто представление иметь хотя бы о многом. А у меня пробел на пробеле. Википедия меня спасет. Может быть.

- Уверенности в себе. Единственное, за что я себя хвалю, так это за "Образ"/"Сад". (Ну и за пару-тройку читок собственных стихов, хотя это уже кажется неимоверной фигней). Всё-таки какая-никакая школа публичных выступлений. Один последний показ чего стоит. Хорошо, что это было. И надеюсь туда вернуться. Со щитом или на щите. Хотя, на самом деле, чтение стиха/басни/прозы, а также песни и пляски перед приемной комиссией в 20 с лишним человек кажутся уже детской игрой в крысу - по сравнению с Собеседованием, которое оказалось первым туром. Вот там-то все мои пробелы и вскроются. На раз. *плачущий смайл*

- Поддержки. Не знаю, откуда во мне, привыкшей всегда быть сама за себя, возникают такие странные желания. *смайл* Всё-таки это очень важно, и ее, поддержки этой, никогда не бывает много. А я преимущественно чувствую себя маленькой и запуганной, особенно по сравнению с громогласными тетями за 30, поступающими туда же.

Всё это, конечно, уравновешивается одним большим ХОЧУ. Ну и, наверное, я еще повоюю.
Пока на повестке дня - сбор информации и ликвидация пробелов (как? как? как?), написание режиссерских новелл и выполнение прочих текущих заданий, окончательное утверждение репертуара (пока определилась только с прозой).
Уф. Кто-нибудь в меня верит?

29ое. (не помню какая) версия. (пост из серии "чтоб было")

Tue, 29 Apr 2008 23:13:57 GMT

1. Ну, во-первых, про свой ДР. Это был мой лучший ДР. По-любому. А как иначе?
И пофиг, что апрель 2008 выдался довольно тяжелым морально, а предстоящие месяцы сулят... в общем, много интересного, но мало простого и лёгкого.
Рига - один из прекраснейших городов, в которых мне довелось побывать.
И всё это - небо, шпили, огни, мостовые, воздух, мыльные пузыри, откормленные кошаки, беспредельная фрайность и ощущение, что всё правильно - рано или поздно, так или иначе - во мне и со мной.
Может быть, есть вещи, о которых даже не стоит особенно писать.
И уж точно - вещи, о которых я писать не умею.

2. Смешно, но опять 29ое.
Иногда мне является призрак скоропостижно почившей Найт, которая смотрит на меня офигевшими глазами и еле ворочающимся языком говорит: "Ну ты блин даешь".
А я чо.
Чо я-то.
Что самое интересное, что ничего другого я даже представить себе не могу и надеюсь, что так будет максимально долго; ну, знаете, внутренняя стабильность - это уже ключ к успеху.
Хотя бы так.

незримые за полосой помех

Thu, 17 Apr 2008 22:26:08 GMT

Свой 23ий день рождения, который будет в понедельник 21го, я впервые в жизни буду отмечать:
- не на территории РФ
- в самой лучшей на свете компании, состоящей из 2х человек, включая меня :)

Уезжаем уже сегодня вечером.
........
Я думаю, что всё будет чудесно. Просто очень хочется. Не в России. И вдвоём.

Хотя для меня это странновато. Всегда всё было иначе. Никогда не было действительно хорошо.

Принимаю поздравления в любой форме, удобной для тех, кто пожелает поздравить. Смс тоже принимаю. Еще вот такая штука есть:

Получи свой Поздравлятор

Про отмечание постфактум пока ничего не могу сказать точного, но в любом случае, желающим поздравить меня лично будут предоставлены всяческие условия :)

Что касается виш-листа (ну мало ли), он практически отсутствует, просто я слишком счастлива для того, чтобы хотеть чего-то материального.
Тем не менее я всегда буду рада:
- хорошим фильмам ("другим" и не только)
- книжкам про кино, театр и тв
- хорошей современной литературе

Знаю, что общо, но что поделаешь.
Еще я до сих пор хочу мундштук и тащусь от металлических браслетов. И всего, связанного с енотами)

Ариведерчи, амигос ;-)

Writer's Block: Saturday Night

Sat, 05 Apr 2008 20:39:35 GMT

How are your Saturday nights different now than they were five years ago?

View 500 Answers

просто меня восхитил этот вопрос.
оченно, оченно different.
так по-хорошему different ))

опровержение

Fri, 28 Mar 2008 14:27:29 GMT

вот это всё совершенно неактуально

урааааааааааааааааааааааааа!

женский разговор в ночь на 8 марта

Sat, 08 Mar 2008 00:09:18 GMT

конечно, про ~~творчество Кафки~~ мужыкофф )

Anja (02:46:52 8/03/2008)
если честно, я недавно поняла, что просто терпеть ненавижу интеллигентных парней. умных, начитанных, с дипломами универскими. они меня просто не привлекают сексуально.

Anja (02:50:02 8/03/2008)
знаешь, бывает так, что мужик будто бы и из душа тока что, и парфюм у него приличный, а пахнет от него как от козла. потому, что не твой это мужик. подавляющее большинство интеллигентов именно таковы - для меня.

Clessidra (02:52:05 8/03/2008)
а я искренне считаю что в мужчине самое сексуальное - моск.
ну это да, каждому свое, тут нельзя спорить

Anja (02:53:10 8/03/2008)
если у него моск и у неё моск и каждый из них считает, что он - супермоск, то неизбежны конфликты.

Clessidra (02:53:23 8/03/2008)
мне повезло - у меня вообще нет моска )))

аххххх :)

Fri, 07 Mar 2008 23:18:31 GMT

Снимаю с себя маски слой за слоем, всю эту мишуру, привносное, внешнее, ниразу не моё. Потому что хотя бы с собой нужно быть честной.
Весь мой, ах, колоссальный жизненный опыт дал мне только одно важное - желание никогда впредь ничего подобного не повторять.
Даже странно, как я прожила всю сознательную жизнь с таким раздраем внутри. И главное, всё это понимается только теперь, а тогда небось казалось, что иначе просто невозможно. Брр, аж озноб берёт.
Начинаю уже себя бояться, у меня с лица не сходит вообще улыбка, я вот сейчас сижу и улыбаюсь, мне безумно хорошо, без каких-либо причин и условий, просто хорошо.
Пожалуй, самое главное и ценное открытие для меня на данный момент - это то, что я ни к кому больше не испытываю негатива. Я просто села и перебрала все свои негативные эмоциональные завязки за всю жизнь, просто вот по лицам, и поняла, что ни к кому из них не испытываю негатива. Это удивительно и чудесно, от этого такой кайф, что словами не описать, у меня такое впервые. Наверное, это единственное слагаемое, которого мне недоставало до полной внутренней гармонии. Я абсолютно всем желаю счастья. Всем. И это не создание видимости, не пафос и не аутотренинг, это правда.

Я убрала из интересов "ненависть", "оружие" и "холодная война". Все это больше не про меня.
Я ощущаю себя чистым светом. Во мне только любовь, радость и позитив.
Я еду в метро, например, и улыбаюсь. Широко и искренне. И люди сначала настороженно смотрят, а потом улыбаются мне в ответ.
Такое маленькое волшебство.

Кстати, пользуясь случаем, поздравляю всех девушек с 8 марта. Мы, несомненно, лучшая половина человечества, помните это :) И не забывайте, что наша сила - в нашей слабости :)
Мужчины, берегите нас. Ага.